Glæden vender tilbage: når følelsen kommer tilbage efter en depressiv episode

Transportmåde, Natur, Blå, Sjov, Transport, Dagtid, Rekreation, Luftballon, Grøn, Rød,Foto af ian dooley på Unsplash

Tidligere på året stoppede mine antidepressiva med at arbejde. Min- en venlig mand, der skypes mig i den australske aftentid og nippede med sin niende kaffe for dagen - informerede mig om, at dette bare sker nogle gange. De små hvide piller, der ofte satte sig fast på min tunge om morgenen, de små, ovale ting, der gav mit liv en vis balance af ligevægt, havde simpelthen besluttet at stoppe med at udføre deres ene job. Og så naturligvis satte den uundgåelige følelsesløshed det.


Tårerne begyndte at lække ned ad mit ansigt uforbudt, og følelser skyndte sig væk fra mig uden for rækkevidde. Jeg følte mig smerteligt, ømt følelsesløs, ude af stand til at forbinde med nogen af ​​de ting, jeg skulle føle, hul og tung og udmattet. Jeg blev ramt af en sløvhed så kraftig, at det gjorde det til en kæmpe indsats at komme ud af sengen hver morgen, og nogle gange var det for meget. Jeg græd i minlænestol, vel vidende at en fuld depressiv episode sneg sig ind.

Jeg havde selvfølgelig ret. Jeg har haft med at gøre, som en del af min bipolare lidelse, i det meste af mit liv, og jeg har trænet mig selv til at genkende dens ankomst. Denne episode ville vare seks måneder og ville være særligt sløv, fordi den indebar at komme helt ud af en medicin og prøve en ny. At stoppe antidepressiva er som at komme af ethvert andet lægemiddel: du kan få varme, skælvende abstinenssymptomer som svedtendens, besvimelse, natteskræk og disse små elektriske følelser i din hjerne. At gå på en ny medicin er virkelig ikke meget sjovere, fordi du kan få bivirkninger-i mit tilfælde, anfald af meget lavt blodtryk, der blev ved med at få mig til at kyle, da jeg stod op. Mine nye lægemidler blokerer et enzym i min tarm, hvilket betyder, at jeg ikke kan spise modnet ost, spekemat eller sojasovs, så jeg må soldat videre uden cheddar, prosciutto eller ramen - en grusom, hvis minimal, bod.

hot giardiniera opskrift

I cirka seks uger på de nye piller - lyse små lyserøde, denne gang to gange om dagen - syntes der ikke at ske noget. Følelsesløsheden fortsatte. Sløvheden fortsatte. Trægten fortsatte.

hvordan man laver skaldyrsgumbo

Så langsomt, langsomt begyndte kemikalierne i min hjerne at samarbejde. Langsomt, langsomt vendte evnen til at føle menneskelige følelser tilbage. Nogle dage går min alarm om morgenen, og i stedet for denne store, tunge frygt kysser jeg simpelthen min kæreste, pisker lagner tilbage og rejser mig ud af sengen til kaffe og kogte æg med soldatskål. Nogle dage kan jeg sidde ved min bærbare computer og skrive eller pitche artikler med denne mærkeligt velkendte følelse af faktisk at bekymre sig om arbejde. Nogle dage kan jeg mærke ting som kærlighed og spænding og glæde, i mine knogler og i mit hjerte.


På samme måde vender glæden tilbage til mit liv, og jeg genvinder min evne til faktisk at føle det. Jeg kan holde en samtale med en ven uden lydløst at ønske, at det ville ende. Jeg kan smage mad igen, snarere end lydigt at spise ved måltider uden nydelse. Jeg kan sove om natten. Jeg kan mærke min kærestes kærlighed, min mors lettelse, min fars spænding, min egen passion. Jeg er tilbage baby.

Det er denne herlige følelse, snarere som at genvinde bevidstheden efter en tung, passende søvn. Mine nye antidepressiva er begyndt at gøre deres arbejde, og jeg kunne bare kysse den lille flaske, de rasler rundt i hver morgen for det arbejde, de har udført for at genoprette mig til mit tidligere, funktionelle jeg. Det har været en gradvis proces, denne tilbagevenden af ​​glæde og normalitet til mit liv, som sollys, der topper mellem gardinerne, kommer lidt ind ad gangen, indtil dine øjne justeres, og rummet pludselig er lyst nok til at se. Det er en kemisk epifani.


hvordan man laver habanero salsa

Det er bare sådan depression virker. Det fratager dig evnen til at føle. Og alligevel er den følelsesløshed på en eller anden måde utrolig smertefuld på samme tid. Du finder dig selv ude af stand til at deltage i dit eget liv; du bliver en tilskuer, i stand til at genkende, hvad du burde føle om visse ting, men ikke i stand til rent faktisk at gøre det. Uden medicin bliver min tilværelse dyster meget hurtigt. Jeg er ganskemed tanken om, at jeg sandsynligvis vil sluge små piller i forskellige former, størrelser og farver i resten af ​​min tid på Jorden. Det er fint med mig - de er fejlbare, de små ting og komplicerede, men de har gjort mit liv leveligt. Selv når hele min krop rystede af chok over pludselig at stå op med lavt blodtryk, en klar bivirkning fra medicinen, ville jeg stadig have argumenteret til deres fordel. Medicin er håb for mig.

Jeg er stadig foreløbig med denne nyfundne evne til at føle-som et ungt rådyr, der lærer at gå eller et barn på skøjter, føler jeg mig forsigtigt igennem det, som om denne stabilitet kan forsvinde når som helst og efterlade mig sengeliggende og føles helt forfra. Men jeg er også fabelagtigt lettet over endelig at få udsættelse fra dysterheden og føle mig lidt i kontrol over mit eget liv igen. Længe må det vare.