Lykkeligt gift, 1.500 miles fra hinanden

Siddende, komfort, publikation, læsning, bog, omgang, kærlighed,

Her forklarer hun, hvordan hendes langdistanceægteskab og utraditionelle forhold gør hende glad ...


Næse, læbe, mund, kind, frisure, hage, øjenbryn, krave, øjenvipper, smykker,Getty Images

Nogle børn tilhører. Det kan jeg påstå med tillid, for jeg var en af ​​dem.

Jeg blev født i Frankrig af tyrkiske forældre. Begge var unge, idealister, boheme. Min far forfulgte sin ph.d. i filosofi, og min mor, i hendes tro på, at ungdom og kærlighed var nok til at være lykkelig, var droppet ud af universitetet. Det var endog, og kort efter jeg blev født, gik de hver til sit. Min far blev i Frankrig, hvor han ville blive gift igen og stifte en anden familie. Jeg voksede op uden at se meget til ham, og jeg mødte mine to halvbrødre først i midten af ​​tyverne.

Hvad angår min mor, vendte hun tilbagemed et lille barn mig i armene. Men der var et stort problem: Mor var uden uddannelse, uden job og uden penge. Tilbage i den tid var det en uudtalt regel, at skilsmisser skulle giftes væk uden forsinkelse.

Det var min bedstemor, der trådte til og opmuntrede mor til at gå tilbage til college i stedet. 'Du skal have din egen karriere, tjene dine egne penge. Så kan du vælge, om du skal gifte dig igen eller ej, «sagde bedstemor. 'Jeg tager mig af barnet, bare rolig.'


Fotografi, Stående, Mennesker i naturen, Rejser, Jakke, Snapshot, Fotografering, Vintage tøj, Efterår, Kærlighed,

Elif Shafak med sin mor i Tyrkiet

hvor lang tid at komme over en eks

Vores situation var ejendommelig. I det konservative muslimsk-tyrkiske kvarter, som jeg befandt mig i, kom alle børn fra storfamilier, hvor fædre uden tvivl var husets overhoved. Jeg var et ensomt barn og foretrak at leve inde i min fantasi. Både en insider og en outsider, jeg var der, men ikke der.


ikke nødvendigvis var lavet af massiv mursten. Jeg vil hellere foretrække, at det er et hav af historier, der hele tiden ændrer sig. Ikke at jeg ikke troede på et 'hjemland', men jeg ville have det til at være bærbart, som en skildpaddeskal.

Efter at have afsluttet universitetet med glans, blev mor diplomat. Hun og jeg rejste sammen: Jeg tilbragte resten af ​​min barndomhvor spansk blev mit andet sprog. I mine tidlige tyverne, alene,troede på, at byen ringede til mig. Jeg var helt forelsket i hende (Istanbul var en she-city). Hvert hvert skridt, hendes hvert humør studerede jeg med en ung elskendes generøse og godtroende opmærksomhed.


Men Istanbul var for kaotisk, for skør, for meget. Hun havde andre kærester ved siden af ​​mig, konstant snyder, som hun var, og ingen af ​​os behandlede hun godt., tommer min vej til at blive en etableret forfatter i mit land. For hver bog, jeg udgav, blev kredsen af ​​mine læsere udvidet. Det var smukt, det åndelige og følelsesmæssige bånd til læserne. Det var kvælende, manglen på ytringsfrihed og politikens vægt på kunst. Og en dag, træt og udmattet af at være mig selv, forlod jeg byen og fløj til Amerika.

I løbet af de næste år boede jeg i Boston, Michigan og Arizona, alle steder. Efter at have taget eksamen fra internationale relationer og have en kandidat i kvindestudier og en ph.d. i statsvidenskab, underviste jeg på forskellige universiteter, og jeg blev ved med at skrive mine romaner. Jeg savnede virkelig mor og bedstemor og besøgte dem så ofte jeg kunne, men jeg havde ingen intentioner om at slå mig ned snart.

At rejse så bredt bragte en stigende. Jeg havde ikke noget imod det. Forfattere er primært asociale skabninger -er den ensomste kunstform, som Walter Benjamin engang sagde.

Du tror måske, at en som mig aldrig kunne finde en passende mand, og jeg ville ikke bebrejde dig, da jeg var af samme opfattelse, men livet viste mig forkert. Jeg mødte en journalist, en yderst blid og overraskende feministisk sjæl, der lærte mig om kærlighed, skønhed, lys og kosmos. Til gengæld gav jeg ham kaos. Hver dag havde vi lange, heftige debatter, ikke om os selv, præcist, men om Gud og agnosticisme, tro og tvivl, orden og sindssyge.


Siddende, komfort, publikation, læsning, bog, omgang, kærlighed,

Elif med sin mand

I sidste ende drænet af for mangeat ingen syntes at vinde, vi brød op, selvom vi stadig elskede hinanden, og år senere blev vi genforenet, begge lidt klogere og roligere.

Vi blev gift i Berlin. Det var ikke tilfældigt, at vi havde valgt denne by til at knytte knuden, fordi vores ægteskab, i det mindste for os, virkede ikke mindre uventet end genforeningen af ​​Tyskland. Ligesom øst- og vestberlin havde også vi været sammen en gang, derefter adskilt og var nu ved at komme sammen igen.

Kort efter brylluppet tog jeg tilbage til Arizona, og min mand vendte tilbage til Istanbul. Selvom alle vi kendte fandt dette forvirrende, så det for os ud som det mest naturlige arrangement. Han var trods alt dybt knyttet til Istanbul. Og jeg var dybt knyttet til at vandre. Vi elskede hinanden, men vi vidste fra starten, at vi havde vores forskelle, og hvis en af ​​os forsøgte at ændre den anden og genskabe den anden i hans/hendes billede, ville dette kun forårsage elendighed. Det var en kærlighedspagt. Og tillid. Og frihed.

I årevis pendlede vi mellem de to steder, Istanbul og Arizona, som umuligt kunne have været mere forskellige. Den 26-timers rejse var beskatning, sindssyg, uforklarlig for andre; men vi blev ved med at gøre det, så længe vi kunne.

Han ville ankomme til Tucson lufthavn, hans øjne var blodige, hans ankler hævede af at sidde for mange timer under flyvningen. Det hus, jeg lejede, var et totalt rod. Jeg havde en madras på gulvet, en stor radio, en computer, hvor jeg kunne skrive og masser af bøger og blade. Det var nok. Da jeg forsøgte at dække bordet (der var ikke noget bord, vi spiste på gulvet) kunne vi ikke finde to matchende tallerkener og kopper. Min mand ville komme og bringe huset i stand, og bede mig om at være lidt mere kvindelig.

Men jeg ville ikke være kvindelig, alt jeg ville var.

Ærme, krave, skulder, stil, kjoleskjorte, formelt slid, streetmode, blazer, gardin, elektrisk blå,Getty Images

Så en dag,. 'Nu kan du komme tilbage og slå dig ned,' sagde bedstemor i telefonen.

Jeg forsøgte. Begge mine børn blev født i Istanbul. Og tre af mine næste romaner. At bo i samme hus med min mand var smukt og begrænsende, behageligt og ubehageligt, i lige så høj grad. Jeg havde brug for min egen plads. Han havde også brug for sin plads.

slowcooker bacon syltetøj

Havde vi ikke forstået hinanden, og havde vi ikke været ens i denne henseende, trods vores mange forskelle, ville en af ​​os have følt sig krænket, som mange par plejer at gøre. Men det var ikke noget personligt, jeg vidste, dette ønske om individuelt rum.min personlighed, udvidede mit hjerte, reproducerede min hjerne og genoplærede mig alt, hvad jeg vidste. På nuværende tidspunkt havde byen ændret sig meget, og det havde jeg også. Men under den rolige overflade var Istanbul tumultagtig som altid, og jeg var stadig en vagabond i mit hjerte.

For fire år siden tog jeg en beslutning om at flytte til London med vores børn. 'Jeg skulle gå,' sagde jeg en aften. Han var tavs i et helt minut. 'Lad os håbe, at det ikke er Arizona igen,' sagde han. 'Jeg tænkte på London,' sagde jeg. Det er tættere på. ' 'Men hvem kender du i London?' spurgte han. 'Ingen,' var mit svar. Ikke en eneste sjæl.

Således begyndte vi at pendle mellem London og Istanbul. Børnene er glade her, de får en god uddannelse, lærer at være verdensborgere og nøjes på en eller anden måde med at have to hjem i to byer. Måske er det fordi de var små, da vi startede dette ulige arrangement. Havde de været grinede teenagere, havde de måske ærgret sig enormt over det. Men så kan de stadig blive sure over det, når de bliver grinede teenagere - hvem ved.

Jeg vil ikke benægte, at de føler sig kede af det, når de skal sige farvel til deres far hver gang. Og det gør jeg også. Jeg ville ønske, at han kunne komme til London med os, tingene ville være meget lettere, men hvilken ret har jeg til at pålægge ham min vej, når han aldrig pålagde mig sin vej?

Vi laver ikke store planer, kun små skridt. Dette føles mere realistisk, mere sandfærdigt. Da vores venner spurgte, hvorfor vi havde lavet sådan et besynderligt arrangement, svarede min mand med et dimpet smil: 'Fordi jeg er landmand af natur, og hun, en nomade.'

Smykker, Pattedyr, Palme -ordener, Venskab, Halskæde, Urtepotte, Kropssmykker, Palmetræ,

Elif med sin mand

Landmænd elsker den jord, de vokser op på. De er betaget af dens lugt, dens berøring, endda dens forhindringer.

Nomader er ikke sådan. Vi ankommer, vi opholder os, vi går. Vores aftale beriger os intellektuelt og åndeligt, men det kan også være udfordrende følelsesmæssigt.

At bo i to forskellige byer påvirker et ægteskab på modstridende måder. På den ene side styrker det det. Fravær er en måde tilstedeværelse. Man savner hinanden oprigtigt, og når man er sammen, keder man sig aldrig, da der er så mange ord og følelser, der venter på at blive delt. På den anden side belaster det forbindelsen. Du er ikke der, når din partner måske har mest brug for dig.

Vores livsstil løftede en del øjenbryn i Tyrkiet, et patriarkalt samfund, hvor traditionelle kønsroller sjældent stilles spørgsmålstegn ved uden for liberale eller feministiske kredse. Jeg er blevet beskyldt for blandt andet at 'opføre sig som en mand', 'være fuldstændig egoistisk', 'offentligt svigtede i rollen som kone'.
At migrere til London, da jeg var 39, starte livet næsten fra bunden, var uden tvivl en irrationel beslutning.

Dagligdagen var mere behagelig i Tyrkiet, hvor man relativt lettere har råd til hjemmehjælp. Men London med sine friheder og kosmopolitisme er mig kært.

På en måde blev jeg det, ligesom min mor, hvilket øgede mit ansvar. En gang, da jeg klagede til min mand i telefonen over mængden af ​​arbejde, jeg lavede, afbrød han mig: 'Gå ikke ad denne vej,' sagde han. 'Du valgte denne peripatiske stil, glemte du det?' Det var den eneste gang, vi skændtes om arrangementet.

cowboy bønne opskrift

I sidste ende er ægteskab, ligesom alle andre aspekter af menneskelivet, en læringsproces. Der er ingen gylden formel, der kan anvendes på enhver husstand.

Hvert par skal opdage, hvad der fungerer bedst for dem og for deres børn, og når det ikke virker længere, skal de finde en anden måde og en måde, hvor livet er en kontinuerlig ekspansion og fornyelse, nogle gange på bekostning af at udfordre samfundets etablerede normer. Og nomader og landmænd kan på trods af deres medfødte forskelle irrationelt elske og endda skabe et liv sammen.

The Architect's Apprentice af Elif Şafak er ude nu (Viking, 14,99 £)