Kontrolleret at spise om dagen, binge om natten: det hemmelige kaos i min madforstyrrelse

Lyserød, Rød, Modetilbehør, Fersken,Red Magazine

Det er midten af ​​december, 2014. Jeg er om natten og på køkkenbordet, ved siden af ​​min blender, spiraliser og grønne superfoodpulvere, pakker jeg aftensmaden ud. En blok Cheddar -ost, en pose penne og en familiepakke KitKats. Jeg har allerede spist fem chokoladekager, hver på størrelse med en sidetallerken, i de 12 minutter, det tog at gå tilbage fra Sainsbury's. Jeg er ikke sulten. Men jeg koger vandet alligevel.


Jeg er alene. Og vil spise nok til fire personer. Det siger sig selvvil ikke spiralere i aften.

opbevaring af frisk peberfrugt

To timer går: Jeg ligger på min sofa og føler mig som en af ​​de slanger, du ser på YouTube, der har slugt en antilope. Jeg vil ikke fortælle nogen, hvad jeg har spist. Hvorfor har jeg gjort dette igen? Jeg afgiver kendte løfter: 'I morgen,' siger jeg til mig selv. 'I morgen har jeg det godt.'

Men hvis morgenen handler om at være 'god', har jeg det lige nu modbydeligt, elendigt dårligt.

Folk kommenterer ofte, hvor sund jeg er. Jeg elsker grønkål. Jeg har løbet maraton. Jeg bad om en NutriBullet til min fødselsdag, for godhedens skyld. Og alligevel er den fulde historie, at mit liv har været en vippe mellem 'godt' og 'dårligt', sultet og overdrevent, med alle de rodede ting gemt væk.


Det var i mine teenageår, at jeg først fandt mig selv at spise i det skjulte. Jeg undlod at være lige så klog som min storesøster i A-klasse, og følte mig underlig, upopulær og usynlig for drenge med mit krusede hår, togbaner og manglende evne til street-dance til Salt-N-Pepa. I kaoset ved at vokse op blev jeg hooked på de følelser af kontrol, der fulgte med slankekure. Men så kom den anden side af sult: at give hul på binges, da ingen var i nærheden for at se.

Grøn, spise, madbehov, junkfood, mad, mund, fad, køkken, fastfood,Getty Images

Det ville ikke ske hver dag eller endda hver måned, men det var altid noget, der kunne. En ueksploderet angstbombe og selvforagt begravet i baghovedet, som jeg bar med mig fra teenageårene til tyverne. Der var diæterne - Atkins til Dukan, endda 'Eat Right For Your Blood Type' - derefter 'fuck it' øjeblikke med 'Nå, jeg har spist en, så jeg kan lige så godt spise resten & hellip;' Jeg lærte at politi min spisning offentligt, men alene ville jeg gøre oprør mod mine egne regler.


NHS siger, at der er en en-i-30 til en-i-50 chance for, at en person på et tidspunkt i deres liv udvikler en binge-spiseforstyrrelse. Og en meningsmåling blandt 2.000 kvinder sidste år* fandt seks ud af 10 af os indrømme at de spiste hemmeligt, og en fjerdedel af dem sagde, at de skjuler beviserne. Hemmelig spisning behøver ikke være en overspænding, og du kan binge uden at have en klinisk lidelse, men hvis der er nok skyld og skam knyttet til at spise, at du kun gør det privat, er der noget, der ikke er rigtigt.

En ven fortalte for nylig, at hun ville spise et kar med Häagen-Dazs Pralines & Cream, og derefter tage den sorte pose ud til skraldespanden, så hendes mand ikke ved det. En anden begraver krummerne fra hele tigerbrødet, hun har spist, dybt nede i skraldespanden. Jeg har endda skiftet mellem Sainsbury's, hjørnebutikken og Tesco, så kasserere ikke kunne huske, at jeg købte Jaffa Cakes dagen før og synes, at jeg er grådig.


Selvom det ikke altid er en fuld binge-nogle gange er det bare enpå vej hjem, eller tre kiks - det er altid alene, så jeg ikke føler mig dømt.
At jeg ikke er overvægtig, at jeg ikke synes, at overvægt er 'dårligt', er hverken her eller der. For det meste er jeg en størrelse 10, selvom min garderobe strækker sig fra en størrelse seks til en 12, da jeg taber og får en halv sten. At føle mig 'fed' er for mig ikke så meget at gøre med vægt som en sindstilstand. Jeg kan se på to fotos af mig selv, taget med dages mellemrum, og beslutte i det ene, at jeg er ok, og på det andet er jeg 'modbydelig'. Det er en kortslutning i mit sind; hvad det egentlig betyder, ved jeg nu, er, at jeg føler mig utilfreds, usikker eller overvældet.

'Jeg ser hemmeligheden spise meget. Ofte er det 'sammen', succesrige, slanke kvinder, der giver et indtryk af 'at have det hele', siger psykolog Dr Joanna Silver, specialist i spiseforstyrrelser og kropsdysmorfisk lidelse på Londons Nightingale Hospital og The Natural Gateway Clinic, Borehamwood. 'Disse kvinder har meget kontrol over deres følelser - høflig, dejlig og sjældent vred. Men de fleste mennesker har vrede tanker. Fordi disse følelser er så undertrykte hele tiden, bliver mad en frigivelse. '

Undertrykte jeg følelser? Den december for to år siden var jeg teknisk meget glad. Jeg havde for nylig mødt mit livs kærlighed, jeg pressede mig selv på arbejde, sundere som 33 -årig end nogensinde før, sjældent bingeing, blogging om min fitnessrejse og forsøgte at 'spise rent' (i retrospektiv, en måde at spise ikke bruger -venlig for et sind, der allerede er tilbøjelig til at fungere forkert omkring mad). Jeg havde lige løbet mit første marathon og følte mig stolt, men pludselig fandt jeg mig selv til at købe mad, jeg normalt ikke spiste. I op til jul var overskud overalt. Hele TerrysOrange til mig selv? Bøde. En æske med Lindt Mælketrøfler i et møde? Let.

Dels var jeg på en marathon-comedown, men det var mere end det: Jeg forsøgte at være drømmekæresten, den gå-ud-af-sin-medarbejder, Insta-perfekte løber. Jo mere jeg prøvede, jo mere blev jeg fanget i cyklussen med kontrolleret spisning om dagen, bingeing om natten. Jeg følte mig som en hykler, der skrevog opfordrer folk til at elske sig selv, men ude af stand til at lytte til mine egne råd.
Det var sådan, jeg fandt mig selv ved at sende en e -mail til Kate, en hypnoterapeut, jeg havde forbundet med på Twitter. 'Venligst Paul McKenna mig til ikke at spise,' ville jeg sige, i håb om at sessionen ville indebære en induceret lur, hvorfra jeg ville vågne genfødt med jernvilje og en modvilje mod kulhydrater. I stedet gik jeg ind på hendes kontor, sad på en grøn stol buet som en kokon og græd.

Jeg lagde følelsesmæssigt byrdefulde hemmeligheder frem, som jeg havde båret i årevis og gik helt tilbage til at være en moppehåret 10-årig, der syntes, at hendes knæ var tykke. Der er jeg klokken 11, og løber til mit soveværelse med en neonrød slikkepind gemt i ærmet og knaser igennem den, før jeg bliver fanget. Jeg ser mig selv skrive i min dagbog. I alderen 14 ændres det fra en Dawson's Creek crush-fest til en obsessiv madopgørelse. Nogle dage spiser jeg knap mere end en kop grøntsagssuppe. Store begivenheder-forestående forældreskilsmisse, slægtninges begravelser-har enkeltlinjebeskrivelser på sider med lister: spist kalorier, bid undgået, binges bukkede under.


hvordan man er seksuelt selvsikker

Hypnoterapi er lidt misforstået, kapret af tv -teatre. For mig var det som problemløsning i en meditativ tilstand. Kate ville tælle ned, da jeg forestillede mig, at jeg skulle gå længere og længere ind i en skov, indtil jeg var dybt afslappet. Der ville jeg konfrontere mig selv med at frigive følelsesmæssig bagage, fjerne skyld fra mad, visualisere en lykkeligere fremtid.

I løbet af en session dukker en hukommelse op. Jeg er 14, ved familiens middagsbord og gemmer stegte kartofler i en serviet på mit skød. Kate spørger, hvilket råd jeg vil give mit yngre jeg. Jeg føler mig beskyttende, næsten moderlig. Jeg siger bare hørbart: 'Det bliver ok.' Kate passerer mig en æske med væv.

Mine sessioner tog mig ind i det nye år, og jeg svingede min sædvanlige januar ''. Over seks sessioner lærte jeg, at det var bedre at være ærlig om min tilfældige tilgang til mad. Jeg følte mig friere bare for at tale om det. 'Binge' er et grimt ord med dets oppustede 'b' og træg 'g', men at gøre det er ikke en forbrydelse. Det gør mig ked af at tænke på alle de timer, jeg har tabt til at hade min krop - jeg arbejder hårdt på ikke at tabe mere.

Dermed ikke sagt at skrive dette ikke får mig til at føle mig sårbar, eller at jeg ikke har ”fri” dage. Men hvis jeg falder i en grube, kender jeg nu den hurtigste vej til at kravle ud: det er stien mærket 'Vær venlig mod dig selv. Du er ok '. En binge plejede at føre til en anden. Men nu slår jeg ikke mig selv. Jeg minder mig selv om, at jeg fortjener at have det godt. Og det gør du også.

Denne artikel blev først vist i december 2016 -udgaven af ​​Red Magazine.