16 ting, Sainsburys arbejdere vil have dig til at vide

Hånd, mad, madlavning, madlavning, komfortmad, lille apparat,Getty Images

1. Du kan ikke skjule noget for os.
Det nytter ikke noget at skjule dine feminine servietter under dine satsumas, vi er nødt til at scanne dem på en eller anden måde. Vi vil ikke dømme dig eller din kofangerpakke med ribberede kondomer.


2. Men nogle gange skjuler vi måske for dig.
Nogle gange, meget sjældent, næsten aldrig, men nogle gange sænker vi vores stole, så du ikke kan se os og skal gå en anden kassekasse. #Undskyld ikke undskyld

3. Hvis vores navne bliver kaldt på tannoyen, har vi problemer.
Det mangler ikke bare børn, der får navn og skam på tannoy -systemet. Hvis vi går over vores pause, hører hele butikken om det, da vi bliver indkaldt tilbage via en meddelelse. Se skamens gang.

4. Aldrig, vi gentager ALDRIG, sig 'Ooh faktisk har jeg 3p'et.
Du hjælper ikke, fordi det komplicerer alt. Når vi har lagt kassen på det, du har givet os, kan du ikke give os ekstra, fordi det ville betyde, at vi i vores hoveder ville beregne, hvilken ændring der skulle give dig tilbage. Har du nogensinde prøvet at lave matematik efter en tankevækkende dag med scanning, dame? HAR DU? Det kan bare ikke lade sig gøre.

5. Vi vil blive arret for livet af Cadburys Crème Eggs.
Den umulige at scanne folieemballage betyder, at Crème Egg-stregkoden for altid vil blive ætset ind i enhver supermarkedsmedarbejder. Det er 5020 1600, FYI.


6. Vi elsker det i hemmelighed, når du forlader dit uønskede lort i slutningen af ​​vores kasse.
Vi har alle været der, du kommer til kassen og pludselig virker den 24 pakke mini ruller ikke som den bedste idé. Når det bliver stille, vælges en heldig checkout -person til at 'lægge ryggen'. Hvilket indebærer at vandre rundt i butikken, lægge ting tilbage på hylderne og have 30 til-fri minutter til at chatte med den hyldestableringsdreng, du har lyst til. DRØMMEN.

7. Vi SKAL spørge dig, om du vil have hjælp til pakning.
Det er ikke, at vi synes, du er inkompetent (vi gemmer disse tanker for de fleste brugere af selvbetjening) - det er butikspolitik, som vi skal spørge. Gør os en tjeneste og afvis høfligt, ja?


8. Vi ved, at du ved, hvad 10 varer eller mindre midler
Nej, det er ikke i orden, at du medbringer hele din månedlige butik gennem min kurv, indtil skiltet er der af en grund, folkens. Du er ikke speciel.

9. Vi kan få øje på en 'klog' shopper en kilometer væk.
Hovedsagelig fordi de sværmer rundt, uanset hvilken dårlig spadestik der har en pistol til nedsat pris i hånden, og råber om at få poterne på en bakke med forældede donuts, 78 næsten forældede yoghurt og 10 pakker med dodgy metalbacon. Forhandle.


10. Kom ikke i vejen for os under 'papkørslen'.
Papkørslen er bogstaveligt talt vores karriereambition opfyldt. 30 minutter fra kassen for at løbe rundt med en tom vogn og samle alle de tomme papbakker ud af hylderne. Det er ligesom det virkelige liv Supermarket Sweep, uden Dale Winton. Eller vinde gratis lort. Men stol på os, det er stadig VIRKELIG sjovt.

11. Må ikke butikstyve, medmindre du vil bruge eftermiddagen på at sidde i personalets kantine og blive stirret på.
Ja, det viser sig, at politiet har vigtigere ting at gøre, end at arrestere en bøfstyvende butiksløfter. For at være retfærdig kan det være nødvendigt at se 'Gary fra frugt og grønt' spise en pakke scotch æg til frokost afskrække dig fra yderligere kriminelle aktiviteter i fremtiden mere effektivt end en snert i slammeren.

12. Vi ønsker at adoptere alle ældre i julen
Når de kommer til vores kasseafdeling med deres frosne Birds Eye Roast Dinner For One og deres mini julepudding, må vi stoppe os selv fra at bryde vores adfærdskodeks og give dem en massiv kramning. Den kasse er til tider en alvorlig følelsesmæssig rutsjebane.

13. Men vi hader stort set hver anden julekunde
Fortæl mig endnu en gang, hvordan jeg har ødelagt julen, når du var den, der besluttede at shoppe dit julepynt klokken 15.00 juleaften, og alt er udsolgt. Vi fortæller julemanden, at kulet er ned ad gangen seks for dig. Glædelig jul.


14. Hvis der var en pubquiz om frugt- og grøntkoder, ville vi sømme det
Der er ikke nogen, der har tid til at slå alle de stumper af stregkodefri frugt og grønt op manuelt. Vi har disse frugt- og grøntkoder forpligtet til hukommelse. Kartofler? 7083. Den berygtede røde peber? 4088. Hvis dette var imponerende andre steder på jorden end Sainsburys, ville det være vores festtrick.

hvordan man er seksuelt selvsikker

15. Mel lækker, og folk skal komme over det
Så du vil have mig til at holde op i hele køen og bytte din pose mel, fordi den lækker? Newsflash - BLOMSTER ALTID. Behandl det.

16. Hvis du lader dit barn bruge selvbetjening indtil, vi vil stille og roligt hade dig
'Ahh hvor yndigt at lade lille Timmy arbejde selvbetjeningen', sagde ingen supermarkedspersonale nogensinde. Voksne voksne kan næsten ikke klare det på de bedste tidspunkter, så gør os alle en tjeneste og hold uventede brats UD for sækkeområdet.

Via Cosmo UK